苍茫瑞雪送年关，
无限乡思梦里边。
飘渺流萤星乱点，
笑声滑过旧街前。
这是我梦里回到小的时候与姐姐一起过年玩灯笼的情景。
二
清灯黯淡小星阑，
羁旅幽思又一年。
岭后红梅空寂寞，
窗前月影自扶栏。
批改玉儿作业一
神韵轩主人
玉儿敏而好学，谦虚谨慎，近由无门介绍，拜我神韵门下，经几次交流，余深感责任之重大，遂殚精竭虑细加呵护，前日留下作业，嘱其以年关和雪为题作两首绝句，不限制新韵古韵，现就第一首批改如下：
题目：年关。这个题目很普通，因为快到年关了嘛，但这个关字，应该是为诗之关键。无论怎么说，关在这里指的是“不容易度过的一段时间”，在这时发表感慨，就是这诗的主题。玉儿这首诗可以给60分。对这首诗，我制定四项打分标准：1贴题，20分；2意境，30分；3，情感，30分；4，语言，20分。现在来看具体内容：
苍茫瑞雪送年关，
无限乡思梦里边。
飘渺流萤星乱点，
笑声滑过旧街前。
第一句：“茫瑞雪送年关”点题，给20分。但是，这句话不行，诗起句虽点明年关，但这个瑞雪的“瑞”字用的不好，这首诗标明了是写年关，是“不容易度过的一段时间”，那么这个“瑞”字放在这里太不协调了。瑞，吉祥的意思，瑞雪，好雪，这和年关矛盾，所以，为什么这句话怎么看怎么别扭，就是因为这个“瑞”字，所以，必须改，可以改成大雪。至于苍茫，这倒无所谓。还有就是“送”字，是送走了年关啊，还是来送这个年关啊？不形象，不准确，应该改成度过的“度”，所以，在基本尊重原作的基础上，这句可以改成“苍茫大雪度年关。”
第二句：“无限乡思梦里边”，用乡思来承年关，承的很好，但，“梦里边”用的太随意了，诗味都丢了。考虑到后面的转合，这句可以进行这样的修改，“无限”可以用，“乡思”可以改成“愁思”，“梦里边”可以改成“梦欲阑”，“梦欲阑”也有出处，纳兰性德的《摊破浣溪沙》有“欲话心情梦已阑”句，所以，将“梦里边”改成“梦欲阑”效果更好。所以，这句最后改成“无限愁思梦欲阑。”
第三句：“飘渺流萤星乱点，”这句有转的意思，但意境和造句都不理想，玉儿在注解时说“流萤指灯笼，晚上从远处看象流萤一样”，但诗里根本没有灯笼的字样啊，作诗不能全靠注解来表达啊，所以，前四个字可以改成“灯似流萤”就贴切了，“星乱点”太随意了，“点”字还有撞韵的嫌疑，莫如改成“飘渺处”，全句就是：“灯似流萤飘渺处”。用这个来转，就很顺溜了。
第四句：“笑声滑过旧街前，”这个“笑声”太不严肃了，用声音来“滑过旧街前”可以，也很好，但看用什么声音，既然是年关啊，你前边无论是愁思还是乡思，怎么还用“笑声”呢？所以，这里该用乡音。所以，我改成“乡音滑过旧街前”。
整首诗其实是想表达的：大雪年关，乡思入梦，灯若流萤，乡音入耳。用这样的安排就是很不错的一首绝句了。
为什么我只给玉儿60分呢？一，贴题，20分；二，意境打20分；三，情感10分；四，语言10 分。意境造的不完善不完美，情感表达不充分不丰富，语言不严谨，所以各予扣分。但是，既然没限韵，所以，新韵古韵均可，在格式上也符合，这些加一起，60分还值得。
综上所述，在充分尊重原作的基础上，最后这首诗该是这样：苍茫大雪度年关，无限愁思梦欲阑。灯似流萤飘渺处，乡音滑过旧街前。
最近由于单位事多，在线时间少，先对第一首进行批改，容后再对其他一一发表意见。
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